Поиск по сайту
Новости
- Орангутаны научились использовать орудия с выгодой для себя [2019-03-22]
- Мозг собак отличил настоящие слова от тарабарщины [2019-03-22]
- Какаду Гоффина выклевали палочки из картонки и использовали их в быту [2019-03-22]
- Орангутанов уличили в создании крючков [2019-03-22]
- Любовь самок гуппи к ярким самцам объяснили генами и освещением [2019-03-22]
- Орангутаны рассказывают друг другу о прошлом [2019-03-22]
Библиотека
- Блеск и нищета этологии [2018-05-03]
- Почему хозяева похожи на своих собак? [2018-03-15]
Видео
- Интервью с Анатолием Протопоповым [2019-02-13]
- Цирки: развлечение vs мучение [2018-12-15]
Разное
Старые форумы
Рекомендуем
Не в тему
Любовь и воля
1-20
| [#4432] | Псевдоним: Михаил Потапов | 22:54 24/12/2004 |
| Если верующий в полумесяц некто вдруг станет клясться крестом, вот тогда и будет "нестыковка" и основания для сомнений в искренности, разрази меня Хримаданука! | ||
| [#4383] | Псевдоним: ТАТА | 4:21 24/12/2004 |
| Анониму - pardon, пусть будет честное благородное слово. Ну и полумесяц впридачу. Кстати, всвязи с целой кучей всенародных праздников, берущих начало, видимо, в зимнем солнцевороте, мы с детьми сочинили свой - новый, универсальный, политкорректный: ХРИМАДАНУКА. | ||
| [#4294] | Псевдоним: Тойон | 11:07 22/12/2004 |
| >Значит ли это, что мне просто надо успокоиться, и перестать надеяться на возможность создания нормальной, полноценной семьи, где оба любят, ценят, уважают и ЖАЛЕЮТ друг друга? перфекционизм здесь ни при чем. Если Вы снова будете терпеть мужа не требуя от него изменений в лучшую сторону, он так и будет сидеть у Вас на голове. Если партнер не способен постепенно, но в правильном направлении меняться, надо посылать его к черту. К сожалению, наши женщины редко хотят быть самостоятельными и все время "ищут опору". Опора же эта даже в счастливом браке, если не иллюзия, то по крайней мере все равно не стопроцентная. Напротив, уверенный человек привлекает к себе других партнеров. Решите просто, что Вам лучше: страдать от того, что никого нет рядом постоянно, хотя все остальное более-менее нормально или страдать от того, кто рядом. | ||
| [#4279] | Анонимно | 9:25 22/12/2004 |
| увы, нестыковка - я верю только в полумесяц :) | ||
| [#4275] | Псевдоним: ТАТА | 4:24 22/12/2004 |
| Анониму - ну вот Вам святой истинный крест! :-) | ||
| [#4251] | Анонимно | 10:33 21/12/2004 |
| >А жалость - неважный попутчик для любовного диалога. И для семейной жизни, нередко из него вытекающей - тоже. Сочувствие - да, но тоже в меру, пожалуй. И ещё - вспомните Вашего отца и попытайтесь понять ту схему взаимоотношений, которую Ва вынесли из своей семьи. и опять в точку! сознайтесь, Тату, вы не женщина - женщина не может быть такой умной ;) | ||
| [#4245] | Псевдоним: ТАТА | 22:55 20/12/2004 |
| Детка, а у меня всю дорогу было -12. И ничего, не мешало в личной жизни, хотя по многим другим направлениям мешало, конечно. Вы у кого операцию делали? Я - у Куренкова. Сделав, обнаружила, что за долгие годы слегка разучилась пользоваться зрением. В общем, нелегко мне пришлось, за руль села на пятом десятке. :-) Глаза боятся, руки делают. Насчёт перфекционизма - диагноз неточен. Просто Вам, видимо, не без маминой помощи, с молодых ранних лет надо было оправдывать своё право на существование на этом свете. Исходя из своего опыта, предупреждаю - сие не лечится. Или надо хорошего профессионала - долгий совместный труд и куча неожиданных побочных результатов. По-моему, Вам подошла бы психодрама. Для начала рекомендую книжку Екатерины Михайловой "Я у себя одна", издано независимой фирмой "КЛАСС",2003 год, Москва. Библиотека психологии и психиатрии. Этологи Вам вряд ли помогут, но сексолога Татьяну из раздела "юмор" рекомендую - кликните, не поленитесь. Посмеётесь и перестанете драматизировать Вашу ситуацию. Мальчики правы, проблемы у Вас в голове. Ещё очень помогает одна или несколько хороших подруг, бутылка вина, закуска и отвязный трёп про НИХ и про ЭТО САМОЕ. Проговорите свои печали в самом весёлом варианте, послушайте, как у других бывает. И последний шаг - проговорите всё то же самое с сыном (с поправкой на возраст и его личные особенности). Посоветуйтесь, посмейтесь, опять-таки. Пусть он увидит себя мужиком. Но только не забывайте при этом, что Ва ему мама, а не девушка. :-) С мамой тоже можно объясниться однажды, но не сейчас, наверное. А жалость - неважный попутчик для любовного диалога. И для семейной жизни, нередко из него вытекающей - тоже. Сочувствие - да, но тоже в меру, пожалуй. И ещё - вспомните Вашего отца и попытайтесь понять ту схему взаимоотношений, которую Ва вынесли из своей семьи. Впрочем, это уже следующий пласт, доступный РЕШИТЕЛЬНОМУ любителю разобраться :-) Главное, попытайтесь относиться к мужчинам с симпатией :-) | ||
| [#4143] | Анонимно | 10:29 20/12/2004 |
| так это с твойе точки зрения, с точки зрения, навязываемой нам социумом! ну если б все считали, что в лагерях хорошо сидеть - то какой бы дурак стал работать, ты подумай?? а вообще-то я намекал на фильм "Жизнь прекрасна", но видимо вы его не видели я оказался провидцем - у этой девушки все проблемы только в голове. прекрасные дети, любимый человек, бабла хватает, проблема только в социальном статусе | ||
| [#4119] | Анонимно | 11:41 19/12/2004 |
| >Одним тем, что принять себя такой какая я есть вопросов не решить. вот тут вы ошибаетесь. все проблемы человека находятся в его голове. счастливым можно быть даже сидя в концлагере. тут вопрос скорее в том, что для вас будет легче - изменить внешнюю столрону дела или своё отношение. и то, и другое - огромная работа | ||
| [#4116] | Псевдоним: Нерешительная | 10:19 19/12/2004 |
| Здравствуйте! Пишу вам потому как запуталась в своей жизни, погрязла в каких-то суетных проблемах и уже просто не в состоянии трезво и объективно взглянуть на многие вещи. Из достаточно решительного человека я постепенно превращаюсь в Нерешительную... Прочитала раздел томалогии "перфекционизм" и узнала себя всю, до последней фразы. И поняла - вот они проблемы-то мои где рождаются...Вот только как их решить-то? Одним тем, что принять себя такой какая я есть вопросов не решить. А суть такова: Росла я гаденьким таким утеночком в очечках, вечно донашивающей с маминого плеча шмоточки , над которым все в классе издевались за ярко выраженную некрасивость и непризентабельность. Росла-росла и выросла -закомплексо-ванной донельзя. В 18 лет выскочила замуж за "лишь бы кого" кто под руку подвернулся (из страха остаться один на один со своим убожеским внешним видом)...В 19 родила сына (уйдя от мужа за месяц до родов, потому как его семье претило мое жидовско-интеллигентное происхождение). Росла я так дальше, постепенно начиная понимать, что не такая я уж и уродина. Познакомилась с человеком, который в моем представлении был просто вооплощением моей мечты о настоящем мужчине. Мы сошлись и стали жить вместе. Лет в 25 сделала операцию на глаза, избавившись этим от тяжкого комплекса "очкарика" (кстати у меня было почти -7), и...вдруг обнаружила, что внезапно стала желанной приманкой для особей мужского пола. Еще со школы любила одеваться красиво и ярко (но за неимением средств потихоньку научилась шить и тем самым из копеечных тряпок сооружала шедевры экстравагантности). За 4 года нашего совместного существования чувства к этому человеку поостыли, тому было много причин (у него были серьезные проблемы в общении с моим сыном. Хозяйство велось в основном на мои деньги, а он помогал только когда было "совсем тяжко". В плане секса - был ко мне более чем равнодушен...паузы порой затягивались по году...и т.д. и т.п. разного всего). Короче, ушла я от него. Прожив так почти год, пыталась найти себе приличную для серьезных отношений партию. Ничего серьезного я не нашла, как ни странно, мужчины видели во мне лишь красивую вещь (не удивляйтесь, к этому моменту я действительно научилась "быть" красивой, элегантной, интересной в общении женщиной) .Благо уже и работа приличная была, и с деньгами полегче стало, и сын подрос...И тут, вдруг - снова эти детские страхи и комплексы: "а что, если я вот так одна и останусь? никому не нужная..." И - вернулась к нему (а он все время угова - ривал вернуться к нему)...Решив во что бы то ни стало создать семью. Родила ребенка...И тут поняла, что он меня ну просто "достал". Под предлогом заботы о ребенке ушел с работы, жить на одну мою зарплату - тяжеловато, но при хорошей экономии - можно. Целыми днями я слушала о необходимости экономии (особенно. когда речь заходила о тратах на моего старшего сына). Выгнать его на работу никак не удавалось. Как женщина - я для него умерла...Приходя после суток довольно нелегкой работы я вставала к раковине мыть горы ждущей меня посуды, а потом, немного поспав, начинала возиться с лялькой, гото - вить, стирать и т.д. Стала похожа на черта. Привести себя в порядок удавалось все труднее и труднее, просто не было ни сил, ни желания. Пока в один прекрасный день я не сказала : "Стоп! Хватит!" И вытурила его к его родителям (все время квартиры снимала я - на свои деньги, сама оплачивала все счета). Что происходит сейчас: Он без конца "навещает" ребенка, при этом постоянно выясняя со мной отношения и убеждая, что без него я просто пропаду, и что я просто обязана сойтись с ним снова. Моя мама говорит: "Он конечно же кусок дерьма (прошу прощения), но он - отец ребенка! Один, вон, уже растет без отца, и посмотри...(старшему уже скоро 14, переходный возраст, стал плохо учиться, огрызается без конца...Но маленькую обожает, старается мне помочь как может. Отчима- ненавидит лютой ненавистью, умоляя не сходиться с ним больше, потому как не может видеть, как я морально страдаю от присутствия этого человека в доме). А отец малой вдруг стал таким заботливым, даже пытается помогать чем может (правда взамен на обещание, что я не подам на него на алименты). Говорит, что сейчас я снова стала красивой и сексапильной как и раньше, и снова начала интересовать его как женщина. А я и действительно, после его ухода наконец вышла из депрессии и стала лучше выглядеть. У меня даже друг появился - хороший друг, от которого мне ничего не надо, любовь-секс-совместные выходы в свет...Вы не поверите, но только сейчас, в 32 года я поняла, что секс - это нечто прекрасное, сводящее с ума, то, без чего я теперь уже не могу вот так вот подолгу обходиться...О чем это я? Ах да.... Стою я на перепутье и думаю: Этот (отец ребенка - человек, которого я знаю уже почти 9 лет. Меня многое с ним связыва - ет, но я ему больше не верю...не верю, что он может измениться и стать другим...Кроме того, я его уже давным-давно не люблю... Тот - он просто друг, я понятия не имею как сложатся наши отношения дальше, пока же нам просто хорошо вместе... Мама - с криками и стенаниями: "уже пару раз ошиблась - еще хочешь?" Подруги недоуменно: "Как к такой классной девке как ты вечно какое-нибудь барахло цепляется "(это не про последнего, потому как о нем пока еще очень мало кто знает). Вот я и боюсь: потому, как в основе моих проблем все-таки лежат перфекционистские заморочки, те, которые я ранее ошибочно принимала за максимализм, не говорит ли это о том, что каждый новый раз - он заранее обречен на провал? Может быть я неоправданно жду от своего партнера невозможного? Но ведь мириться со слабостью характера мужчины, с его нежеланием быть добытчиком семьи и выполнять свои супружеские обязанности чаще чем раз в пол-года - я не могу....Значит ли это, что мне просто надо успокоиться, и перестать надеяться на возможность создания нормальной, полноценной семьи, где оба любят, ценят, уважают и ЖАЛЕЮТ друг друга? Или может все-таки у меня еще есть шанс? | ||
| [#3295] | Анонимно | 3:26 21/11/2004 |
| Бутовская у Затевахина выступила насчёт агрессии | ||
| [#3294] | Псевдоним: Michael | 3:24 21/11/2004 |
| Конечно ... Я взял, я встал и добавил про любовь к Протопопову... Надеюсь понятно с какой целью. Затем сам себя послал в морг, а Журавлёву затаил обиду, жду её публичных извинений насчёт психов, её лично, кстати, при таком статусе в старости ждёт старческий маразм:) А вам бы всё лечить одноглазых и с запорами :) Кстати, я точно знаю, кто эта Хлюпка у неё много других ников и мужских и дамских:) | ||
| [#3278] | Псевдоним: Михаил Потапов | 1:49 21/11/2004 |
| Если и так, то почему же нет? Или Вы и взяли? | ||
| [#3255] | Анонимно | 16:02 19/11/2004 |
| Так вот ... не было никакой Куклы Маши, текст взят с форума сайта флогистон :) | ||
| [#3034] | Псевдоним: Michael | 14:26 07/11/2004 |
| Маша, как дела?:) Помогли тебе этологи? хоть одно письмо послали? Ты вообще-то существуешь? :) | ||
| [#2907] | Псевдоним: Bratez Lis | 14:15 01/11/2004 |
| 1) (Я его уже давал на этом форуме, но от этого он не потерял актуальности) Представьте, что Вы пришли в мир сегодня. В это тело с этими социальными связями. И у Вас есть задание свыше: дожить в нем жизнь лучшим образом. Взвесьте все за и против. Вы обязательно убедитесь, что Ваш расклад карт далеко не так плох, и сними можно и нужно играть. 3) Сделав это, подумайте, какие связи Вам не нужны. Откажитесь от них. Без скандалов и разрывов. Просто забудьте. 4) Ищите себя в новых областях. Везде, где это возможно. Общайтесь с большим количеством людей. (Ибо сказано в Писании: ищите и найдете, просите и будет вам дано.) И напоследок на правах саморекламы рекомендую немного нудную, но вполне приятную сказку http://aliverdi.rusf.net/pr_i_dr.doc С уважением, Братец Лис | ||
| [#2902] | Псевдоним: Антихлюпик | 12:38 01/11/2004 |
| Действительно, а есть ли друзья мужского пола и были ли прецеденты предательства с их стороны? | ||
| [#2901] | Псевдоним: Маша | 11:59 01/11/2004 |
| Вот мой настоящий адрес Спасибо, пишите neshka@inbox.ru | ||
| [#2877] | Псевдоним: Михаил Потапов | 21:07 31/10/2004 |
| Кукла Маша, не могло случиться так, что отец, будучи в доверительных с Вами отношениях, ориентировал Вас на мужской тип дружбы? Среди женщин это явление тоже известно, но имеет свои особенности. Предвидя возражения и заведомо утрируя: мужчины верны в дружбе и не верны в любви, женщины верны в любви и неверны в дружбе. Женщине, ждущей верности в дружбе, лучше установить такие отношения с мужчиной. Это, конечно, никакой не совет. Скорее вопрос: думали ли Вы над этим? | ||
| [#2862] | Псевдоним: Кукла Маша | 16:04 31/10/2004 |
| Обращаюсь ко всем за добрым советом. Невезёт на друзей , сколько ни старалась , ни стояла за них горой, в результате получаю предателей. Пришла к выводу , что делают они это из зависти. Может я выбираю не правильно? В школе дружила с независимой во взглядах, сильной духом девчёнкой, а в выпускном классе накануне выпускного, она просто перестаёт со мной не то что дружить, а даже разговаривать. Месяца через 3 она просит у меня прощения и говорит, что будто бы разочаровалась во мне, услышав от кого-то, что золотую медаль я купила. В университете лучшая подруга и одногрупница и соседка по комнате, с которой были не разлей вода 3 года, делает мне всё назло, просто не даёт мне жить в прямом смысле этого слова после того, как мне предложили хорошую работу. Кстати, пока я думала принимать мне её или нет, отговаривала меня как только могла, даже своего парня подключила. Главный её аргумент - я не справлюсь, это ответственная работа. Кроме того при удобном случае всегда говорила про мои недостатки. Это после того, как из двоечницы превратилась в отличницу, списывая у меня все работы! Что же включает в себя понятие "друг"? Может ли причиной этому быть "отсутствие меня внутри"? У меня 4 года назад умер отец, я потеряла тогда себя. Он меня морально настраивал и поддерживал, его утрата неизлечима для меня. Может после этого мне просто всё равно с кем общаться? Я даже мысли не могу излагать логически. Очень поддержал в жизни "Трактат о любви" А.Протопопова, я люблю тебя Толя, чмоки Подскажите, как обрести себя и защищить свои интересы. Буду всем благодарна за внимание. | ||
1-20